Хей, вроде ко мне голос доносится! Всем привет, натуральные бродяги и фанаты адреналина! В этом рассказе я разделю с вами свою последнюю историю, непременно впечатляющую!
Дело было на прошлой неделе, когда я, пялясь на полумертвых пробегающих мимо реальных реальностей, решил зайти в наркомагазин. Знаешь, такой место, где можно отыскать закладки моих фантастических сновидений.
Как я пришел к такому выбору? Ответ прост: я уже клинюсь по безумным галлюцинациям, которые настолько шикарны, что каждый раз, углубляясь в них, тошнит от счастья. Надоело мне дружить с реальностью, и я решил суетологов насмешить и поднять настроение.
Итак, я заходил в наркомагазин и задержался на секундочку перед стойкой. Огляделась там рыбка - всякие вещички для занятий магией внутри. Этот зловещий продавец смеялся, но я знал, что в глубине его сердца он завидует моей жизни, полной приключений.
Ой, пиздец, прости батенька, волею судьбы оказался в церкви. Поп смотрит на меня, и я понимаю, что время налаживать связи с Всевышним.
Решение было простым. Моя мелкая шайка бро ищет драгоценный наркотический шит, и я, ни шагу назад, готов заняться разведением на базаре, пока поп не попадется в мои сети. Ничто не переуспокоит его радость так, как передоз в амбаре.
Идеальным смешением отчаяния и бесстрашия я оказываюсь у его святейшества в ритуальной комнате. Он сидит за своим полудетским столом, молитвы продавливая через зубы. Но что-то не идет как надо.
Наконец, вся накипь уходит, и он берет гудок с этой недопустимой дозой. Вроде как занюхал. Я, тебе честно, весь в соплях, просто расплываюсь от счастья. «Гляди на меня, поп, я шлендрую тебя! Твоя крутизна бесполезна перед моими наркотическими закладками!» - кричу я в его тупое лицо.
Кажется, он приходит в себя. Он опускает иглу, видя перед собой мертвую коробку. В его глазах начинает просыпаться огонь стыда, и он несбывшуюся грусть прячет в своем сердце. Я нашел способ по-настоящему заставить его посмотреть в лицо своим осуждениям.
Ну что, ребята, попадалово в церковь оказалось весьма забавным и увлекательным. А я готовился к этому моменту так тщательно. Я сначала мерился длиной своего члена, а потом брал психоактивное вещество, чтобы начать свой триумфальный парад прямо на святой земле.
Попытайте судьбу, друзья, бросьтесь в глубины своих самых темных фантазий и пускайте их в ход! Живите без страха и оглядывайтесь вокруг с уверенностью в себе. Остерегайтесь суетологов и многословных хвастунов, они пытаются унять вашу смелость и впечатлительность.
А я? Я останусь самим собой, улыбаясь и закуривая счастливый день галлюцинаций и безумства. Я кайфую от каждого момента, что происходит в моей жизни, и ничто не остановит меня в поиске новых, рискованных приключений. Безусловно, я свободен и счастлив! И я желаю всем вам ощутить эту невероятную свободу.
Слава наркотикам и курению, братухи!
| Суета |
Образ жизни |
| Никогда не переставайте искать новые высоты и вкусы жизни. |
Гулять, шляться, шуршать - так величаются мои ноги зверя. |
| Весь мир - одно большое приключение, ждущее твоего прихода. |
Жизнь без риска - это смерть без вкуса. |
Живите смело, будьте настоящими гопниками, и ничто не сможет остановить вас!
Ох, братва, эта история стоит своего гоповского блатного рассказа!
Слушайте, ребята, я вам расскажу, как прикольно все повернулось и я купил амфетамин, и стал блогером миллионером. Вот такой сюжет в нашу дурку молодежи!
Началось все со смешного дела, я сижу с моими друзьями на скамейке в сквере и нам скучно до чумовой степени. Вот тут-то и решили мы как-нибудь развлечься. Халява была в приоритете, ну и понятно, что тогда закладки в кармане не было. Но голова у нас не из пальца выросла, знаете ли, и мы стали искать выход.
И вот однажды, когда я лизнул нашего грустного чмошника, который и трансыковал наши песни в нашем гоп-клубе, он мне вкатил идею. Типа, слышишь, у него есть контакт, где можно купить амфетамин. Сразу чуйка налилась, чувак. Я подался в дичь, душа требовала новых ощущений.
Ночь была полна адреналина, когда я подкрался к дому этого наркомана и тихонечко постучался. Открыл мне он, какой-то косолапый тип, смотрит на меня, и я ему прямо говорю, что меня интересует амфетамин. Он, сук, пяточку нахлобучил, а потом сказал, что есть у него такая штука, но надо денег.
Нахлобучило, говорю я вам! Я решил рискнуть, знаете, и скинул ему все деньги, что были у меня, и даже больше. Что поделаешь, когда главное - получить свои чумовые кристаллы! Он мне их достал, маленькая черная сумочка с чудесами. Первый раз держу в своих руках это счастье, а мое сердце готово взорваться от адреналина!
Сразу я забрался в свою квартиру и начал экспериментировать. Чувство правдоподобно, знаете ли, я почувствовал себя настоящим хозяином своей жизни. У меня в голове столько идей и мыслей, что я решил запилить блог в инсте и делиться своими ощущениями с другими пацанами и девчонками.
Я назвал его "ЛСД-25 blog" – ведь это были уже не только про амфетамин, но и про настоящие крутые абстракции, которые приходили ко мне на сессиях. Слушайте, ребята, через неделю у меня уже было целых 10 тысяч подписчиков! Блатные кореша начали ценить и знать мое имя, а мама, сидящая дома на пенсии, начала гордиться своим гопником-блогером.
Нахлобучило, говорю вам! Я начал продавать рекламу на своем блоге, и бабосы летели ко мне как закладки в дурмане. Вот так я и стал блогером-миллионером, братва! Закладывался на новые крутые идеи, летал на самолетах и встречался с белокурыми развратницами. Все было жестко и немного взрывно, знаете ли.
Но не всегда все было так халявно, суки. Не все блогеры идут на встречи с радостью. Некоторые сразу же узнают меня по фотографиям, которые у меня на аватарке были. И однажды, когда я пришел на встречу с поклонниками, меня узнали. Пришли такие парни, которые решили отомстить маме и папе за то, что я развратил их сестры, и пронесли мне весьма немаленькую палку.
Вот такая история, братва, которая прошла со мной.